大多数时候，我和别人交谈时，大家对我的评价却是“有趣”。我其实一度包括现在，都认为“有趣”这个评价，并不是个褒义的评价。

可能也不能说是贬义的，更不能说是中性的。这个词很奇怪，有一半的意思我觉得是在夸我，可另一半似乎也在否定我。

而我对自己的评价却是恰恰相反，我觉得我真的是个很无趣的人。

记得和前主人刚认识时，我们见面聊了很久很久（众所周知啦，我是个话痨），而后几天的聊天中，他说他有去查了一些资料文献，对我的性格做出了一些分析。

如果你问我是从什么时候开始对他着迷的，往前推一点，大概是他针对我的自我介绍写了一个word来批注说明他的情况，往后推一点，大概就是他说他花时间去分析我的性格。

又是什么时候开始逼着自己放下他的呢？是一次次的得不到回应，一次次的演独角戏，一次次的从希望到失望。

我开始数他每天回复了我几句话，回复了我几个字，从十句话到五句话，到五个字到一个字，到再无消息。

从我觉得在他那里体会到前所未有的重视，到可有可无的冷淡。

我试图想办法去解决这种情况，甚至自我pua，告诉自己他忙是正常的，没有陪伴是正常的，没有深层交流是正常的。是我的分享欲过于泛滥，是我的倾诉欲过强，是我的依赖性过盛。

好在理智也不算完全出走，清楚地知道其实也不过是自己的优先级排在了最后罢了。

那段时间我一直在思考，主奴这段关系到底边界在哪里，又或者说sm的亲密关系到底应该怎么相处。

是定期见面开一次房，平日里毫无交集？还是像男女关系一般，每天聊着发生的新鲜事？亦或是每天以汇报的形式，报告相应的内容？

我想每个人都有自己所想要的相处方式，如果这方面契合的不好，关系也没办法走的长远。

聊的远了点，回到正题。

我有个不那么美好的童年，虽然谈不上用一生去治愈，但也绝对是一直影响着我。

校园80是我遇到的第一个坎，原生家庭的种种是我遇到的第二个坎。好在我总在自救，也算是健康不那么快乐的长大了。

（我童年的经历以及人际关系和我喜欢sm无关，这点我确定，大家不用就此去揣测我是因为这些才喜欢sm，我知道一些m可能是因为80或是家暴等入圈，但我不是）

但我的敏感，缺爱，渴望目光倒的确是因为这些。我从很小的时候就发现，如果能够当个开心果，大家能够因为我的言行举止而开心的话，那我会得到极大的满足，我会觉得我是被需要的。

哪怕存在的意义就好像小丑一般。小丑不是真正的开心，他只是在逗别人开心。开心对小丑来说不是必需品，观众才是。

我总是控制不住自己的分享欲，甚至变态到有些事情我明明知道怎么处理，却也会拿出来说道说道。

如果说大部分人觉得人生的意义在于要自己去经历些什么，那么我人生的意义大概就是自己要去经历些什么，才能够和别人说道些什么。

经历是为了说道。

打下这段字的时候，我自己都笑了，觉得自己挺可笑的，好奇怪的意义啊。

说到这里，又能够解释我为什么在和前主人的那段关系里，那么的痛苦。因为在我心心眼眼都是你的时候，你不愿意分享你的生活，甚至对于我的分享也无动于衷。
那小丑还有什么存在的意义呢？没有了

因为小丑已经表演过他的吹气球，做鬼脸，他已经无计可施了，于是有趣也慢慢变成了无趣，我也一样。

说来，我特别像个老年人，不愿意接受新的事物。

我可以无休止地反复看同样的电视剧，也不会点开一部新的综艺。喜欢的歌手，书籍从未变过，歌单也永远循环那几首。用的笔甚至还是和高中时期一样的笔，我会买同样的外壳，然后替换笔芯。

这样的结果就是，有个观众无聊到在观众席上睡着了，可我还在孜孜不倦地重复表演着，满心欢喜地等着他的开怀大笑。因为我做不到中途离场，幕帘未拉，我就会一直保持微笑。
总有人说要保持些神秘感，一层一层地揭开才更吸引人。可我却恨不得把我所有的珍宝都捧到你面前，博君一笑。然后，我便再无可给。

但这就是一个被抛弃的小狗会做的事情，因为害怕不被接受，所以从一开始就掏出了所有，希望能换来你的收留。

可这有个很大的隐患，正因为一开始便付出了所有，所以当后来的我什么都没有的时候，自然会被别人抛弃。

于是便陷入了一个负面的死循环，害怕不被接受，所以倾其所有，因为倾其所有，所以在无趣后被抛弃。

更可怕的时候，在这个过程中，我是从害怕到欢喜，你是从欢喜到无感。

于是内心的不平衡愈演愈烈，越来越痛苦煎熬。

所以我特别怕听到别人评价我“有趣”，因为我担心当你和我相处后，了解了我那为数不多的有趣之后，就会发现我实际上是这么一个无趣的人。

我喜欢的东西很少，我见过的市面不多，我的思想很浅显，我是个只要见过几次面就能被了解的透透的人，我的喜形于色，我永远在自己的一方小天地里面打滚玩耍。

我害怕你以为我很有魅力，却发现我不过如此。

于是热情会熄灭，冷淡就会开始。而我却是一个很难说再见的人。

我开始害怕一段亲密关系，这几乎意味着我一定会受伤，一定要经历一段难受的折磨挣扎才能爬出泥潭。

但这样非常不好，是病态的，我的生活可以因为有谁而变得锦上添花，但绝不应该因为没有谁而雪上加霜。

我的害怕让我意识到我修炼的还不够，我一直以为经济独立就会让我精神独立，是我想的太少了。经济独立当然是必须的，但精神独立也还需要再多多锻炼。

说到底，我想就是因为最近工作减少了之后太闲了，哈哈哈。人呐，就是不能太闲了，把自己安排的团团转，又哪还有空去管那些悲秋伤春，无病呻吟呢。

想开点便知道，遇上愿意花时间花精力去陪伴，那便是万幸，如若不然，自己也应当学会在孤独中寻找充实。

之前觉得这句话非常对「新鲜感是和同样的人去做不同的事，而不是和不同的人去做同样的事」

现在想想，害，自己一个人去做不同的事情也是新鲜感啊，没人听我讲故事也不怕，我可以写下来啊，只要还有一个人在看，那我就是有观众的。（咱就是说，突然找到了写作的意义啊，哈哈哈哈。经历是为了说道，还前后呼应上了，哈哈哈哈）

也没必要让自己的心态被别人牵着走，一段关系应该带来的是快乐，如果觉得痛苦大过快乐，那就看看能不能沟通去解决，沟通后还是不能，那就分开。

契合当然好，磨合也能行，最坏也不过重新寻找嘛。

写于10月21日零点的一堆乱七八糟的胡话。