关于您来说既是我的一见钟情，也是我的日久生情！
最近我才顿悟到一种事实，原来我之前感情的不顺，并不是我没有努力过，也不是我没有认真过，而是我原本就缺少爱一个人的能力，我有心想要做好却无力实现，而我遇到的人只是一次又一次地证明了自己果然是一个，不会爱也不配爱的人。
主人，真的要好好谢谢您！我若不是遇到了您，我就真的相信自己是这样的人了，虽然您从来没有刻意去说去做，但是您潜移默化地影响着我，是您教会了我该怎么去爱一个人，又叫我学会了怎样去接受一个人的爱，是您叫我懂得了原来自己也是值得被爱的人！
我记得有一天晚上，咱们在聊天，聊的是什么我已经忘了，我唯独记得您说过的那句话，是我们要努力，这句在人们看来再自然不过的话，我现在才发现原来从来没有人对我说过，更不要提做到过了。都说感情是双向的奔赴，为何我之前没有听到过也没有感受到过有人爱我呢？主人，或许这句平常的话我能在心里记一辈子，我会一直记得有个人他在坚定地向我走进！
其实直到现在我都不敢去相信，我们已经在一起了，我追到了自己最爱的人，而且还是双向的奔赴！好多人问我，我的男朋友是怎么来得，当初是谁追的谁啊？我的回答是我们其实属于两情相悦，但还是我追他更多一些啦，我这个男朋友可是我用套路得来的呢！
嘿嘿，不小心把自己的小心思暴露了呢，您真的是我用了一个又一个套路才被收入囊中的呢！当我对您动了心思后，便着手于我的追爱计划了。我先用自己长期的认真的陪伴叫主人愿意对我提及过往，您嘴上说着自己就打算这样自己一个人过了，却常常感叹自己一个人真的会很孤独。我便故意说自己梦到主人了，梦里的主人老了，玩圈子肯定是玩不动了，就连父母也早已不在了，甚至您自己都需要靠他人来照顾，虽然可以但您不好也不想去打扰，您姐妹原本安稳的生活，可这个时候您才发现自己在圈子里漂泊了这么久，真正需要的时候却无一人在身边。
我问您害不害怕将来这种情况真的发生了，当您说出当然害怕的那一刻，我便清楚自己的计划有了不错的开始。
后来您对我说出您离不开我了，您对我的感情也变得复杂了，不仅仅是圈子里的还有别的什么，我清楚我该继续行动了，我开始有意无意地问您，您感觉我这个人怎么样啊，我在您心里是什么样子的啊，您是怎样看待您对我的感情的，在您的心里我有哪些身份？
当我看到您的回答，您虽然刻意回避着，但欲盖弥彰这个成语被主人表现的淋漓尽致，我清楚您的内心深处渴望一直有个人可以坚定地站在您这边，可以永远永远陪伴着您不离不弃，而我需要做的不过是唤醒您内心深处的渴望，进一步放大您的渴望罢了，而通过您的回答我知道自己做到了。
随着时间的推移，陪伴的增加，不知不觉我们的关系比以往更紧密，感情也更进了一步，我用自己日常的点点滴滴叫您可以相信，我愿意永远陪伴着您，不管是什么身份不管是多长时间。事实上我的确是这样做也是这样想的，但这远远不够，我清楚自己究竟想要什么，我开始打破了自己以前好不容易塑造的形象。
在外人面前的形象一开始也展露给了您，我其实可以很早就暴露真实的自己，是我故意选择在了您对我感情要到达高峰的时刻坦白。因为有些事即使内容一样，但表达的时机不同收获的结果也会不同，我承认这里面有赌的成分，可是出自真心我宁愿自己错过，也不愿意以不真实的面目来陪您一起了，因为自己动心了就想要给这段感情最基本的尊重。还好，谢谢您我的主人，谢谢您还在我身边！
被打破后重塑的形象是很难建立的，但我清楚若是一旦成功了它的真实性会更高，它的影响力会更大，就当我之前都白过了吧，在我做自己的那一刻才是我真正的开始。在我们的感情有所缓和之后，我便开启了奇怪的模式，经常会问您一些莫名其妙的问题，还会因为一点小事或者是误会就失踪不见，又或者经常表现出患得患失的样子。其实那个时候的我自己都弄不清自己，索性借这个机会叫您也摸不清我，人都有好奇心，尤其是面对在身边却看不透的人，有多少人能够忍住不靠近不深探呢？所以这也是我用来吸引您更加靠近我的小方法。
而叫我有勇气也是有希望把自己的内心表达出来的契机，就是咱们的上一次实践，我感受到了您对我异样的感情，我感受到了您对我的包容和例外，也感受到了您的细心和不舍，正因如此我才敢在分别之际，故意去亲吻您，一则我是想要试探您的反应，二来万一自己将来表白失败了，至少自己勇敢过一次不会有遗憾，尽管若是爱而不得终究还是会遗憾的，但至少勇敢过一次啊！
后来总算是把自己内心最深处的秘密一半故意一半无意地叫您察觉到了，其实那个时候的我真的很慌，您的心里究竟是怎么想的，您对我这样的想法会是什么态度，我在您眼里会是一个异想天开自取其辱的人吗，我们之间有没有一丝丝的可能？
所有的所有我不知道我也不确定，我甚至根本没有勇气面对在我心里预期之外的事实。幸好的是那个时候的您最起码对我心里真实的想法没有反感，我才获得了些许的安心。虽然自己爱上您了吧，也一直在默默地努力着，可直到现在我都没敢奢求过，我能够叫您愿意完完全全拥有我。您知道我为何如此渴望您愿意要我吗？就因为自己不敢想不敢求，所以若是有这一次，就当我这辈子嫁过你吧，就当我这辈子也做过你的人吧！
上天总是一次又一次地眷顾我，我都已经做好了一别两宽各自安好的准备了，我真的把那一次的实践当做了自己的最后一次，我记得自己离开后的那天晚上只觉得天昏地暗心如刀割，我想着可能真的再也没有机会也没有资格见面了，甚至都没有机会也没有资格继续留在你的身边了吧？
你察觉到了我的奇怪，你终于发现了我的心思，那个时候我的心里其实特别纠结，我不甘心自己一辈子把爱藏在心里，更害怕自己爱得像个笑话，我怕你不知道错过了我，更怕你知道后离开了我。而你给出的答案是，我当然要留下来，虽然你没有对我的感情有什么明确的态度，但至少你不排斥我，我也没有失去你，我的家还是自己的家。
虽然这是自己求之不得的，你的态度还是有一点出乎了我的意外，我知道自己是有机会成功追求到自己喜欢的人吧，我这个人没有迷人的外貌傲人的身材，也没有优秀的学识和丰富的见识，甚至没有完整的家庭和足够的经济能力，我一时间真的不知道该从何做起。我看着一无是处狼狈不堪的自己，我看着自己喜欢的那个人，虽然他和大部分的人一样过着平凡的生活，但和我这样的人相比，简直就是云泥之别。况且我明白我喜欢的那个人心里装着别的女孩子，他可以做到对我不反感，他这心里能够接纳我这个人的存在吗？
叫我怎么进行下去呢，难道上天是叫我看清自己的狂妄和不堪吗？
我除了不断地努力进步，和真心地陪伴，只能继续使用我的老伎俩套路了。我故意说出你虚伪的面目，撕碎了你看似坚强的伪装，还记得我是怎么说的吗？
我说其实你不知道自己有多么虚伪，你明明那么依赖感情，你明明那么渴望那么需要别人能够陪伴在他的身边，可你就是要把自己封闭起来啊，然后还要自欺欺人地给自己洗脑，说什么自己已经想通了不想再继续了。我那个时没有戳穿你的虚伪，或许你都认为自己那个时候是特别认真的啊，可人下意识的想法做法骗不了任何人，如果真的不需要一个宣泄口，又何须在圈子里混迹数十载，比人世间更险恶的悲欢离合看了个遍。
如果你真的不需要感情的寄托，又怎么会把关系的维护，把欺骗和背叛，把长久和坚定看得那么重要？所以我猜想你其实应该不是那种一开始就完全死心了的吧？也许你自己都记不得突然某个时刻应该试着往前走走了，可是没想到自己开始走心了却发现不管什么原因吧，始终等不到那个可以为了你抵抗全世界，坚定地奔你而来的人，本来你残留的勇气就不多，经过一些不顺和打压后，也是因为自己心里爱而不满的遗憾，叫你只能也只会封闭自己的内心，你只有不断地给自己洗脑说自己根本不需要这些，自己只需要在圈子里拼命地享受，来麻痹自己就好了，什么事都没有了，但你的自欺欺人终究和潜意识是分开的东西。
我看着你慌乱的言辞，还有欲盖弥彰的举措，你轻呵着我的胆大和莽撞，竟敢试图去窥探你内心深处的世界，你在我面前故作镇定的坚强，我却看出了你给自己堆积起来坚不可摧的壁垒，实则却是摇摇欲坠的空纸壳罢了。
其实自己并不是一个愈挫愈勇迎难而上的人，不止一次我曾因为自己的懦弱和顾虑，我看不到希望想要放弃，可我也时常会有应该勇敢一试，就算成了一场笑话又何妨，万一上天给我的是奇迹呢。时而勇敢时而怯懦，时而前进时而后退，我总是在不断地犹豫徘徊着，甚至自己内心深处最隐晦的秘密都被你看穿了，我依旧没有丝毫的自信，哪怕你对我说爱上了就爱上了，人本来就有七情六欲这很正常，你说你希望我留在身边不会离开，我却不知道自己的心里在想些什么，我甚至不知道自己是该高兴还是该悲哀，我究竟该高兴秘密被揭穿后没有失去您的庆幸，还是该悲哀就算心思暴露在您眼前也无法如愿的痛苦？这种感觉好折磨人的，我该怎样去叫你明白那种感觉？
或许上天赐予我们之间的缘分不止于此吧，后来种种机缘巧合下我们曾经走到了一起，相信那一刻我们之间的感情所带来的快乐，绝对超过了任何一个时刻，只是这以前不曾拥有过的东西，以后也不会再拥有了。
我不禁想起了一个故事，从前有一个人他要去爬山，因为山上有他最喜欢的宝物，那个人一路爬着找着，终于在悬崖处找到了他心心念念的那个宝物，他抱起了那个宝物准备把它永远带在身边，谁知没走几步意外发生了，他竟然失足坠落崖下，而他手中的宝物也被摔碎了，悬崖很高很陡峭，想靠他自己一个人从下面往上爬根本不可能，他只能自己一个人待在悬崖下面，因为他的周边也没有任何出路，所幸这里不算是人迹罕至的荒山野岭，人们很快发现了悬崖下的他，可是每一个前去搭救的人全都空着手，气愤而又失望地摇着头离开了，因为他们发现那个人竟然如此不可理喻，他们每一个人想尽了一切办法去搭救，甚至把绳子都垂在他的手边了，只要他主动拉住绳子他们就可以把那个人救上来，可他却始终无动于衷，这怎么能够叫人不气愤！
后来又走过一个人来，那个人和之前试图拯救坠崖之人的那些好心人一样，想尽了一切办法都无济于事，那个人依旧没有放弃，相反她把绳子的一头固定在悬崖边，另一头拴在自己的腰上，那个人顺着绳子慢慢爬下悬崖来到了他的身边，用绳子把他们两个人固定在一起后，那个人开始背负起比自己还要重两倍的负担，开始艰难地向上攀爬着，试图拼尽全力把他救回山上，可是她想到了也没有想到，眼看着那个人如此艰难地向上走着，眼看前面的道路越来越难走，光靠那个人的力量就要不够的时候，他竟然无动于衷！
他躲在了那个人的身后，看着那个人义无反顾地为他挡平一切，而他只是袖手旁观着，不停地抱怨着太难了太难了，不行不行我快要坚持不下去了，而那个试图拯救他的人，因为他的所作所为早已被折腾得身心俱疲，那个人只能被迫停留在原地，那个人好几次都想要一气之下把他丢下悬崖算了，可每次都咬着牙坚持了下来，因为那个人知道，只有坚持住了爬回山上才是正真的出路和解脱！而至于那个人为何如此苦苦坚持，因为对于那个人而言，他就是自己最珍贵的宝物！
不知怎的我心里全都是可怜之人必有可恨之处的话，相信有过不少人，他们都曾纷纷伸出过援手，只是你把自己封闭得太死，甚至绳子就放在你的手边，只要你愿意拉住它你就能够走出来，可你就是连尝试如此简单的事情的勇气都没有，却在那里抱怨着没有人懂你，没有人愿意爱你，没有人能够接纳你。说得倒是一点点都没错，没有人愿意去爱，愿意去接纳一个，自己都不愿意走出来，就连尝试的勇气都没有的，遇到了一点困难和挫折就只想着退缩的人！
更不会想要一个无动于衷的人！软弱的我胆小的我，自卑的我缺爱的我，面对那个霸气的你严厉的你，成熟的人稳重的你，本该显得如此的脆弱渺小不堪一击。可是你的色厉内茬把自己脆弱的心暴露无疑，我虽然卑微地存在于这个世界中，可是我内心的勇气和强大绝对不会比大部分人的要少，至少我敢于面对自己内心真实的感受！
其实对我而言一个不敢直视自己的内心，一个明明都迈出了前进的脚步还会因为自己的怯懦和惶恐而退缩的人，根本不配叫任何人去尊重他。那个曾经带给我任何人都无法满足的幸福感和踏实感的人，轻而易举地夺去了我求之不得的快乐，还有我弥足珍贵寥寥无几的爱的能力，这也很自然，因为当我付出感情的那一刻，叫已经把能够伤害自己的利刃交到了你的手上！
现实中怎么会有那么多的人是欧皇，没有成为非酋就足够叫人庆幸了，而我们这些平凡的人们，一生能够遇到几次愿意义无反顾冲向自己的人，也许这次错过了，就连下辈子都见不到了！
